La manzana podrida

Mucho tiempo me llevo el darme cuenta el amor q tengo por el teatro y aceptar la felicidad que representa en mi existencia, he actuado desde pequeño en obras escolares y cuando tuve el valor de probarlo en la universidad se volio una parte indispensable en mi vida y cuando me invitaron al grupo de teatro de pemex cai completamente enamorado del arte teatral y hoy descubro que mas para mal que para bien del escenario tan grande que tiene.

No puedo culpar al teatro por seducirme su belleza, verdad y pureza son fuerzas magicas mas alla de cualquer razonamiento... me culpo a mi por haber permitido q un idiota se aprovechara de mis sentimietos hacia él!!! el teatro es mi amor ciego e incondicional y hoy gracias a una gran gran persona con una infinita sabiduria me ayudo a regresar a mi y ver la luz.

Primero que nada aclaro q me gusta tanto el teatro q deseo brillar en el, demostrarle mi pasión y mi entrega hacia él en cada gota de sudor dejada sobre el escenario y tras el telón, desde q comence mi relación con él esa fue la base de nuestra relación pero hubo un momento en que todo cambió y sin darme cuenta me converti en un fantasma q no llegaba a ser ni la sombra de lo q fuí, no merecia estar en ese espacio y mucho menos llamarme actor, procurando mantenerme en los costados de los trabajos ocupando personajes de reparto regalados por el dedazo de un director mediocre.

Ese es el resumen de los hechos. El como llegué a ese punto fue por querer "matar" a un personaje de una obra del año anterior, fui estupidamente manipulado por el seudo director para sacarme ese personaje haciendo otro tipo de papeles, tipos q invariablemente fueron alejandose de los protagónicos. Estoy de acuerdo con la filosofía "no hay papeles pequeños" pero es una cosa muy diferente ganarse un papel sea protagónico o de reparto a solo conformarse con lo que hay sin la llama ni la energía de aquel que busca crecer.

No es arrogancia... es amor propio decir que ya ese director no es mi maestro, estoy estancado en el mismo ciclo desde hace casi un año cuando deje de sentir que aprendia algo y cuando comence a perderle importancia al valor de mi trabajo, tiempo, esfuerzo, dinero, sudor y cansancio y no me quise dar cuenta por el tremendo espacio teatral con el que contamos para presentarnos.

Es un teatrote y un teatro grande y equipado impone, le tome aprecio al espacio y es facil decir que es dificil dejarlo... pero es facil dejarlo siendo consiente de que aún no meresco un espacio tan grande, porque aún soy un actor pequeño en pleno desarrollo y necesito crecer, aprender y mejorar para algún día presentarme en un espacio de ese calibre ganado con mi trabajo, tiempo, esfuerzo, dinero, sudor y cansancio.

Es curioso como una persona puede manipularte sin que te des cuenta, pero mas curioso es descubrir el método con el que lo hace, este método le pongo el nombre q mi amiga Bibi utilizó para definir mi modo de comportarme. "Una manzana podrida pudre a todas las otras".

Fuí la manzana podrida perfecta para el plan diabólico de éste director, me corto las alas, mis ganas de brillar y destacar haciendo lo que mas amo, al ser un fantasma no le estorbaba para proponer a personas mediocres para los personajes principales ya que yo me conformaba con los papeles menos relevantes en la historia. Hasta ahi el problema es unicamente individual, el problema era que con esto inconsientemente llegue a influenciar a mis compañeros y amigos del grupo, esto es que cuando alguien se daba cuenta que el taller estaba ya de la chingada y no aprendia mas lo presionabamos usando la amistad y compañerismo para quedarse o volver al taller para seguir ciegamente al "lider" de la secta en la q se ha convertido el taller para hacer lo que a él se le daba en gana, de la manera en que a él se le daba en gana y decir lo todo lo que a él se le daba su regalada gana como los robotitos de feria que siempre añoró tener.

Si una SECTA con todas las letas en mayuscula porque ese "grupo" termino por dividir amistades y agrupaciones teatrales adicionales, el destino de "grupo catársis" quedó suspendido en el espacio-tiempo y el de "fata morgana" hasta el momento es incierto. Y hoy mas que en cualquier otra situación o momento vi cerca la posibilidad de perder la amistad con Bibi

Por eso ya no más mierda para mi, no hacer mierda mi tiempo ni mi vesícula ni malamente invertirlos en un callejón sin salida, recobrar ese amor por mi trabajo escenico que intentó robarme y casi lo logra si no es por que me ayudaron a darme cuenta de lo hipócrita que estaba siendo yo mismo hacia mi, el daño que me hice al vivir con la doble moralidad de saber que ese grupo dejo de serme util y me hizo emparedarme en personajes que no me agradaban.

De aqui en adelante a crecer, a vivir por el arte que hay en mi y no por idiotas frustrados y mediocres, a desarrollarlo y explotarlo de todas las maneras que encuentre atractivas para comunicarle al mundo mi existencia.